最好笑的小笑话？

1. 最好笑的小笑话？

1.经典笑话：小便  
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便...


2.经典笑话：新婚夜的忏悔 
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，
她有事要向他忏悔。
新郎说：
“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：
“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：
“是的，在我还没经过变性手术之前...” 


3.经典笑话：幸好没有 
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。 
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。 
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。 
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。” 
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!" 


4.经典笑话：男孩买卫生巾 
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。 
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。 
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” 
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。 


5.经典笑话：两个神精病的故事 
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了...


6.经典笑话:棒棒糖
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！


7.  经典笑话：有人摸我屁股 
　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "


8.  
经典笑话：肛门作用之广 
小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 

小红说：“便便。” 

“还有呢？” 

“放屁。” 

“还有呢？” 

“还有？...啊！你好流氓也！”（脸红） 

“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！” 


9.经典笑话：气死老师了 
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。” 
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 
老师：“年轻。” 学生：“年老。” 
老师：“站立。” 学生：“躺倒” 
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 
老师：“错误。” 学生：“正确。” 
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！” 
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 


10.经典笑话：搞笑对话 
> 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 

> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 

> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 

> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 

> 

> 小兔说：“我是兔娘养的！” 

> 小猪说：“我是猪娘养的！” 

> 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 

> 小狗说：“你们聊，我先走了！” 

> 

> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 

> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 

> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 

> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” 

> 

> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 

> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 

> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 

> 熊说：“你们聊，我先走了！” 

> 

> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 

> 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 

> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 

> 剑客说：“你们聊，我先走了！”

2. 收集几个小笑话，有好笑的来。

无题(1)

 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!” 
xiaohua520 
无题(2) 

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪!这位妇人为何如此难看?＂＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜子”。 
望采纳，谢谢。

3. 给几个好笑的笑话

4. 来几个爆笑的小笑话

★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆  2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！  刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆   3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道  这是她孩子，：（）  没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。  那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。  那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。  又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。  公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：  “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”  逛荡！  呵呵，车内骚动。  那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：  “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）  然后，就下车了。★☆   4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。  没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆  5.一天和一个美女好朋友走在街上.  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.  我的朋友大怒...  又什么又.我认识你吗?? ★☆  6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆   7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”  “血崩？”我问。  “就是月经流量很大！”答。  哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。  花开两朵，各表一只。  几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”  说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆   8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆    9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆    10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。  可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”  全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆  11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？  我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆   12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去  可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天  终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆   13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆   14.有一次在车站外面的商店外面买东西  突然冲过来一个男的  急急得喊  同志 给我来包卫生巾  我跟售货员都一愣  后来一想也没什么  也许帮他老婆买的呢`  售货员马上递了一包日用卫生巾给他  他很急得说不是这种的  我不要这种的  我要男士用的那种卫生巾  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆   15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆   16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆   17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"  全班石化★☆   19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆   20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆   21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆   22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，  我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】

5. 好笑的10个笑话

1、三只小兔拉便便 
  第一只是长条的 。 
  第二只是圆球的。 
  第三只居然是三角形的 。 
  问，它答：我用手捏的。 

2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！ 

3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 

4、老板，我们公司有G ay   
男职员：老板，我们公司有ga y。 
老板：啊！是谁？ 
男职员：你抱我一下，我就告诉你。 

5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号 
你知道达芬奇密码的下面是什么吗 
是达芬奇验证码 

6、Do you understand? 
你能倒立吗？ 

7、A:我说话从来不说第2遍 
B:什么? 
A:我说话从来不说第2遍 

8、小白兔遇到大灰狼 
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔 
你快问啊快问啊！！！！ 
大灰狼说 你是不是小白兔啊？ 
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！ 
然后 
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿 
你快问啊快问啊！！！！ 
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊 
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！ 
我都说了我是小白兔了！！！ 

9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 
结果变成了等离子 

10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字—— 
  “wo shi dang yuan，follow me！！！” 

11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。 

12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 

13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。” 
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。” 

14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 
小明问小华：“你懂音乐吗？” 
小华：“是的” 
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 
小华: “钢琴。” 

15、有一天有个婆婆坐车… 
坐到中途婆婆不认识路了…. 
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 
司机：这是我的屁股….. 

16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” 
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 

17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 
偶好奇问：这是歌词吗？ 
师姐：是呀！ 
师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 
师姐：周杰伦的！！ 

18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 

19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 

20、问:3个头一只脚的是什么东西??? 
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 

21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 
答案：因为它是骑脚踏车的！ 
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 
答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 

22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 
对police说 
这是恨啦…. 

23、一天，小美和她男友开车出去兜风， 
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 
小美的男友对她说： 
「我去捡帽子，你帮我加油。」 
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 
「加油！加油！」 

24、有一个胖子.......... 
从高楼跳下... 
结果变成了....... 
死胖子.. 

25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 

26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 

27、冰箱里有两根香肠，过了很久， 
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 

28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。 

29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
所有小朋友都跑去采水果了。 
集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
老师:“小华，你采到什么？” 
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
老师:“小美你呢？” 
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 

30、如何让饮料变大杯？ 
念大悲咒 

31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 
（这个我崩溃了！！mopper们呢？） 

32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 

33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！ 

34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！ 

35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！ 

36、一个伐木工人去应征工作 
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林. 

37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？ 

38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。 

39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日… 

40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。 

41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！ 

42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民） 

43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. 

44、据说大地震前有三个明显征兆： 
1.井水异常； 
2.牲畜反应异常； 
3.专家出来辟谣。 
但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。 

45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。 
有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！ 
男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。 
这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！” 

46、小明在一次车祸中失去了一条腿, 
小明在一次车祸中又失去了一条腿, 
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 
一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 
其实小明是一条狗. 

47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 
小红说“不借” 
“借给我你会死呀！” 
然后，小红说：“哦，那借给你吧” 
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……） 

48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 

49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！" 

50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。 
  作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。 
  火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 
  火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。 
  火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 
  咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 

51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了…… 

52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了 

53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。 

54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊

6. 有哪些好笑的小笑话？

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

7. 最好笑的小笑话？

“你还是没有回答我的问题呢。”当罗恩已经完全占据了上风之后，温德开口了。

买单：
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 
熟悉：
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！\” 
下跪：
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？\”“当然是她跪下求我！\”“不会吧！她怎么求你的？\”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’” 
就餐：
一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！\”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！\” 
报仇：
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？\” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！\” 仔仔：“……\” 
回馈：
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 
挨打：
动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。 
收费：
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。\”片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 
胖猪 
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。 
路标 
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。 
记忆深刻 
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。 
吵驾 
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。 
催眠 
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。\” 
任君选择 
邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！\”邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。\” 
鼓的秘密 
小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。\”“为什么？\”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。\” 
肥鸭 
布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！\” 
殷勤的女主人 
某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，\”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。\”“那更好！\”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……\” 
清静价更高 
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：\“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。” 
大门上的留言 
柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。\”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？\” 
忘做了一块墓碑 
P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？\”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。\”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。\”“做墓碑？\”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦，\”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。\” 
劝告 
仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。\”“请向汉斯先生表达我的谢意，\”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。\” 
狗跑掉了 
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。\”“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？\”“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。” 
深夜电话 
夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？\”“怎么？你也想开家庭舞会吗？\”“不，我想睡觉了。\” 
电话 
一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。\”钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。\”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。\”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。\” 
借机止闹 
主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。\”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？\”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。\”“这是什么意思？\”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。\” 
热情的邻居 
琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。\”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。\” 
半夜的声音 
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？\” 
决定取舍 
甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？\”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。\” 
他该惭愧 
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。\”“你去告诉他，\”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。” 
不好意思 
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。\”妻子问：“为什么？\”“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。\” 
欢迎之至 
他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……\”“好啊。欢迎之至！\”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！\” 
找个借口 
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。\”“我知道，亲爱的。\”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。\”“好主意。\”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！\”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？\”“真不巧，\”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树\”“果真不出我之所料。\”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！\” 
都尝一遍 
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？\”“不知道，没读过。\”“你怎么能卖自己没读过的书呢？\”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？\” 
以借对借 
邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？\”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？\”

“你还是没有回答我的问题呢。”当罗恩已经完全占据了上风之后，温德开口了。

8. 好笑的笑话来几个

说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘 飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这 时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一 阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子 ，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就 跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人 没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳 ？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包 下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙 权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到 曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔， 懵了得回答不上来 只好自己跳下去了/ 没想到 竟然跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自庆幸 广 告 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一 商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛 扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？ ”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头 ，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙 权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有 三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了 ，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可 是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵 呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点 没晕过去，只好自己跳下去了，/ 没想到竟然 又跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自笑“md， 老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情 况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自 己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了 下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮 的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈 ，今天飞机上有四个降落伞！ 曹操“啊――”