《谁和谁说相声》的相声台词

1. 《谁和谁说相声》的相声台词

2010春晚相声和谁说相声（台词）姜昆 戴志诚 赵津生姜、亲爱的观众朋友们，相声演员小戴和姜昆在这给您拜年了。姜，在虎年即将到来之际啊，我想给大家宣布一个好消息，不知大家要不要听。众，要戴，哎，姜昆姜，你先别姜昆 ，我这个好消息一说出来，大家准得给我鼓掌，支持我。戴，哎，姜昆姜；你别老姜昆姜昆，你会说点别的吗？戴，你不说有好消息吗？说出来我也听听啊。姜，想听，戴，想听啊。姜，我这好消息就是，到了虎年了，我打算换人了，不跟戴志诚一块说相声了，不知道大伙同意不同意啊。戴，这还真有响应的，姜昆，你先等会吧。姜，我都等二十年了。戴，怎么了姜，怎么了，当初，我跟李文华老师，跟唐杰忠老师一起合作 ，说了多少好相声，这老艺术家，你看，大家伙儿说，李文华老师脸上的这个皱纹可爱不可爱众，可爱姜，你看他长得，说你老吧，也不老，说你小吧，也不小，一点特点也没有，谁也记不住，盼着长点皱纹出来，二十年了，这脸平的跟煎饼似的，戴，他就这样啊姜，盼着他啊，胖一点，吃什么都不带长肉的，就站在我边上他那儿都不去，二十年哪，算卦的说，他身体特好，无疾而终，你这不耗死我吗戴，我招你了？你让咱们亲爱的观众评价一下，咱们俩人从“姜球球”到《踩脚》从《回眸望九》，去年说的《我有点晕》，咱俩人合作了五十多段相声了，哪段我对不起你啊姜，哪段超过那照相了，哪段超过那掉老虎洞了，哪段让人记住了，就记住你在旁边，姜昆，姜昆，你还会叫点别的吗？戴，你废话，我叫你马季你敢答应吗？姜，你最起码，你叫我什么姜老师一类的，戴，好，今天呢，我就叫你姜老师，我还别说你喜新厌旧，话不说到这儿了吗，有合适的搭档，你可以换，谁拦着你了？你找去啊姜，还用我找，全国的观众都关心我，全都同意我换人，戴，谁啊姜，谁？单田芳老师知道吗？戴，评书艺术家啊姜，评书里专评过这段事戴，单老的评书，姜，单老在哪儿讲，话说姜昆，跟个戴志诚说相声，一说就是二十年，戴志诚戴志诚，老这么带着，究竟是成还是不成？戴，哪段书里有这词啊姜，姜昆你是属老虎的，戴志诚也是属老虎的，俗话说，一山难容二虎，二虎相争必有一伤，两只老虎相容只有一种可能，戴，哪种啊姜，一公一母戴，呵，明白了，说你这旁边啊，就缺一母老虎姜，韩乔生知道吗，戴，那是体育播音员，外号韩大嘴姜，都说他说话不招边戴，没错姜，人家劝我换你，句句在理戴，这韩乔生怎么说，姜，叫起我来，这称呼非常准确戴，怎么叫的姜，姜哥老弟：戴，这头一句就不准确姜，你现在是什么岁数了，你已经是年逾花甲了，你一定要考虑你过半百的时候怎么办？戴，这位不识数啊姜，你现在是什么形势，你是前有追兵，后有堵截，你如何面对这无人的场面？戴，那么到底有人没人呢？姜，我劝你，趁小戴不在你身边的时候，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，明修栈道、暗渡陈仓，智取三关，早睡早起，和小戴隔河相望，不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。戴，没有一句挨边的啊，也真够难为你的姜，袁隆平教授知道吗？戴，哎呦，那是院士，水稻专家姜，人家都同意我换你戴，袁教授啊姜，给我推荐新人 戴，呵姜，袁教授说了，我不懂艺术，但是我知道，优胜劣汰，物竞天择戴，研究这个姜，我给你推荐一位，当你在春节晚会演出的时候，你听到外边钟声响起来了，有一位新人将奇迹般的出现在你们的面前，相信会给全国的电视观众和相声界带来一个惊喜，戴，这不今天就要面试来了姜，还用面试，人家教授介绍的，高科技含量，时间快到了，你就抓紧时间你撤一下戴，我干嘛啊姜，你别跟人家面对面的不好戴，姜老师，你别考虑我的情绪，这么着，我也见见这位新人，我也见见高科技含量的姜，你不用，你先走 哎，响了，你走，我找人姜，唉你你 你是 袁教授介绍的？赵，恩姜，小戴，你先别走呢 咱俩那事再商量商量啊戴，我根本就没走 什么事啊 姜老师？姜，别叫姜老师，就叫姜昆，挺亲切的戴，哦姜，他是不是走错地儿了戴，没有 ，新人姜，新人？我看着他有点吓人戴，你至于这么胆小吗？姜，他是干什么的？戴，这不袁教授给你介绍的姜，你怎么看出来了戴，跟水稻沾边 ，水货啊姜，你怎么说人家的呢，刚一见面就说人家水货，你这。。。他还真像水货，他为什么长这样啊戴，长这样怎么啦，这你就脱离时代了，现在h1n1病毒都能变异，人长这样 不稀奇，这说明当今世界动物的种类在一天天减少，而人的种类在一天天增加 你这位朋友，就是最好的证明啊 您说，对吗？赵，嘿嘿姜，哎呦，他怎么还乐啊，没心没肺，你让他下边说戴，别下边说，就在台上说，这位朋友，能给我们大伙儿介绍介绍，你怎么，这么一种艺术造型啊赵，你看我的眼睛，像不像孙红雷？我的嘴像不像姚晨。姜戴，你是谁啊赵，我是翠萍和于泽成的儿子姜戴，哎呦 戴，别说，就你这小眼睛，还真像你爸爸姜，你爸爸那儿还潜伏着，你怎么这么快就暴露了戴，什么叫暴露啊，这不是袁教授给你介绍的姜，袁教授人家研究水稻的，说相声得要咱们这样的，你看他这成色戴，听明白了吗，他说你这成色不行，能同意他这说法么赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你姜，你爸爸同事？赵，这儿有两根金条，你能告诉我，哪根是高尚的，哪根是龌龊的？姜，哎哟，叫什么来着？这人戴，谢若林姜，谢若林戴，没错，倒卖情报那个姜，对对对戴，可这位朋友，你要来了我就得离开赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你，有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。戴，可我这位置你能占领的了吗？赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你，如果你一枪打不死我，我又活过来了，咱俩还做生意，只要价格公道。姜，我跟他合作不了，我老得背电视剧的台词，你说，合作还得是咱们两个，你想想，咱们说了五十多段相声戴，哪段超过你那照相了？哪段超过那掉老虎洞了，姜，不能那么说，现在写实的，哪段超过唐诗了，写词的，哪段超过宋词了，对不对，一个时代一个时代的标准，新的时代，他怎么这么旧啊，他这个人赵，我用我爸爸同事的一句话，姜，你爸爸哪儿那么多同事啊戴，你说嫌他旧，我看他说话还很有特点，问一句，你叫什么名字赵，余获获姜戴，祸祸戴，你打算祸祸谁啊赵，收获的获戴，他是姓余的余，收获的获，余获姜，余货，那批剩下的？还是水货怎么的戴，这你不懂，这是今年特别流行的一种语言风格，这位朋友，听你说话，看来你对生活，一定是有不少的感受吧。赵，我也曾有过爱情，戴，你瞧怎么样，说说那你的爱情赵，当我爱上人家的时候，人家结婚了；当我想结婚的时候，人家追求单身了；当股市傻子都有挣钱的时候，我没敢去，当我壮着胆子进去了，一下子就套成傻子了。戴，嗨，全没赶上赵，海阔凭鱼跃，破鼓任人捶，他们都说我是天使戴，天使姜，从天上来的戴，对姜，就长这模样？戴，你别老看着儿啊，天使跟天使不一样姜，怎么戴，别的天使是脚先下来的，姜，他呢戴，脸先着地的赵，这不一样吗？姜，那你要跟我合作，你有什么本事啊赵，我有才能，我的才能就像怀孕，姜戴，怀孕？赵，时间越久，越觉得肚子里有东西。姜，这是什么比喻啊，我们俩合作了二十年了赵，我劝您，千万不要在一棵树上吊死，姜，这句话我愿意听赵，在旁边的几棵树上多试几次…姜，损不损那你戴，这主意不错姜，什么不错，你说咱们俩人合作效果能好吗赵，绝配，你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。你没地住蜗居，我送你套经济适用房，你去趟索马里，我中国海军来护航，你关注哥本哈根，我就带头减少尾气排放，姜，唉 嘘嘘嘘 这什么动作啊这是，将来咱们得上电视台赵，我能给电视台提点意见吗戴，可以啊，你给电视台提什么意见赵，强烈抗议，广告时间插播电视剧戴，这个意见提的还非常敏锐姜，什么敏锐，说点正经的赵，说正经的怕不给这么长时间戴，给啊，但今天你说什么啊赵，说相声，两个人合作就好比是过日子，我看不起喜新厌旧，但是也不同意从一而终；出了问题不要忙，一定要在别人身上找原因，上不去不用慌，也许天堂就在下方，时代在发展，人们在换思想，但是不变的是传统，经常换的是时装，2009过的美，因为老百姓知道，阅兵的队伍谁走的最齐，现代化的武器，哪件最具时代的锋芒，铁路提速频率哪国最快，外汇储备多，谁的底气最壮，世界会议在哪儿开的最安全，哪个国家的农民优惠到拿着补贴在种粮，答案就是两个字…那就是…姜戴赵 ，中国姜，说到点上了赵，一句话，老百姓最愿意踏踏实实得过日子，中国人不折腾不闹腾，我们中华民族昂首阔步，走进了2010年姜戴，好戴 ，余获获，说的靠谱姜，小戴，我有个新主意，我不换人啦 你们两个人我都用 ，说老相声我跟你，你有基础，说新相声我跟他，他有锋芒戴，哦你的意思我明白了，你说我有老的基础姜，对戴，说他有时代特点姜，不错戴，那我们俩合作多好啊，干嘛非经你这道手啊，说干就干，马上排练赵，好戴，明年春晚，大家看我们两人的合作演出戴赵，姜老师，再见姜，把我给换了

2. 和谁说相声台词完全版

姜昆  戴志诚  赵津生
姜、亲爱的观众朋友们，相声演员小戴和姜昆在这给您拜年了。
姜，在虎年即将到来之际啊，我想给大家宣布一个好消息，不知大家要不要听。
众，要
戴，哎，姜昆
姜，你先别姜昆 ，我这个好消息一说出来，大家准得给我鼓掌，支持我。
戴，哎，姜昆
姜；你别老姜昆姜昆，你会说点别的吗？
戴，你不说有好消息吗？说出来我也听听啊。
姜，想听，
戴，想听啊。
姜，我这好消息就是，到了虎年了，我打算换人了，不跟戴志诚一块说相声了，不知道大伙同意不同意啊。
戴，这还真有响应的，姜昆，你先等会吧。
姜，我都等二十年了。
戴，怎么了
姜，怎么了，当初，我跟李文华老师，跟唐杰忠老师一起合作 ，说了多少好相声，这老艺术家，你看，大家伙儿说，李文华老师脸上的这个皱纹可爱不可爱
众，可爱
姜，你看他长得，说你老吧，也不老，说你小吧，也不小，一点特点也没有，谁也记不住，盼着长点皱纹出来，二十年了，这脸平的跟煎饼似的，
戴，他就这样啊
姜，盼着他啊，胖一点，吃什么都不带长肉的，就站在我边上他那儿都不去，二十年哪，算卦的说，他身体特好，无疾而终，你这不耗死我吗
戴，我招你了？你让咱们亲爱的观众评价一下，咱们俩人从“姜球球”到《踩脚》从《回眸望九》，去年说的《我有点晕》，咱俩人合作了五十多段相声了，哪段我对不起你啊
姜，哪段超过那照相了，哪段超过那掉老虎洞了，哪段让人记住了，就记住你在旁边，姜昆，姜昆，你还会叫点别的吗？
戴，你废话，我叫你马季你敢答应吗？
姜，你最起码，你叫我什么姜老师一类的，
戴，好，今天呢，我就叫你姜老师，我还别说你喜新厌旧，话不说到这儿了吗，有合适的搭档，你可以换，谁拦着你了？你找去啊
姜，还用我找，全国的观众都关心我，全都同意我换人，
戴，谁啊
姜，谁？单田芳老师知道吗？
戴，评书艺术家啊
姜，评书里专评过这段事
戴，单老的评书，
姜，单老在哪儿讲，话说姜昆，跟个戴志诚说相声，一说就是二十年，戴志诚戴志诚，老这么带着，究竟是成还是不成？
戴，哪段书里有这词啊
姜，姜昆你是属老虎的，戴志诚也是属老虎的，俗话说，一山难容二虎，二虎相争必有一伤，两只老虎相容只有一种可能，
戴，哪种啊
姜，一公一母
戴，呵，明白了，说你这旁边啊，就缺一母老虎
姜，韩乔生知道吗，
戴，那是体育播音员，外号韩大嘴
姜，都说他说话不招边
戴，没错
姜，人家劝我换你，句句在理
戴，这韩乔生怎么说，
姜，叫起我来，这称呼非常准确
戴，怎么叫的
姜，姜哥老弟：
戴，这头一句就不准确
姜，你现在是什么岁数了，你已经是年逾花甲了，你一定要考虑你过半百的时候怎么办？
戴，这位不识数啊
姜，你现在是什么形势，你是前有追兵，后有堵截，你如何面对这无人的场面？
戴，那么到底有人没人呢？
姜，我劝你，趁小戴不在你身边的时候，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，明修栈道、暗渡陈仓，智取三关，早睡早起，和小戴隔河相望，不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。
戴，没有一句挨边的啊，也真够难为你的
姜，袁隆平教授知道吗？
戴，哎呦，那是院士，水稻专家
姜，人家都同意我换你
戴，袁教授啊
姜，给我推荐新人  
戴，呵
姜，袁教授说了，我不懂艺术，但是我知道，优胜劣汰，物竞天择
戴，研究这个
姜，我给你推荐一位，当你在春节晚会演出的时候，你听到外边钟声响起来了，有一位新人将奇迹般的出现在你们的面前，相信会给全国的电视观众和相声界带来一个惊喜，
戴，这不今天就要面试来了
姜，还用面试，人家教授介绍的，高科技含量，时间快到了，你就抓紧时间你撤一下
戴，我干嘛啊
姜，你别跟人家面对面的不好
戴，姜老师，你别考虑我的情绪，这么着，我也见见这位新人，我也见见高科技含量的
姜，你不用，你先走 哎，响了，你走，我找人
姜，唉 你  你  你是    袁教授介绍的？
赵，恩
姜，小戴，你先别走呢   咱俩那事再商量商量啊
戴，我根本就没走    什么事啊 姜老师？
姜，别叫姜老师，就叫姜昆，挺亲切的
戴，哦
姜，他是不是走错地儿了
戴，没有  ，新人
姜，新人？我看着他有点吓人
戴，你至于这么胆小吗？
姜，他是干什么的？
戴，这不袁教授给你介绍的
姜，你怎么看出来了
戴，跟水稻沾边   ，水货啊
姜，你怎么说人家的呢，刚一见面就说人家水货，你这。。。他还真像水货，他为什么长这样啊
戴，长这样怎么啦，这你就脱离时代了，现在h1n1病毒都能变异，人长这样 不稀奇，这说明当今世界动物的种类在一天天减少，而人的种类在一天天增加     你这位朋友，就是最好的证明啊   您说，对吗？
赵，嘿嘿
姜，哎呦，他怎么还乐啊，没心没肺，你让他下边说
戴，别下边说，就在台上说，这位朋友，能给我们大伙儿介绍介绍，你怎么，这么一种艺术造型啊
赵，你看我的眼睛，像不像孙红雷？我的嘴像不像姚晨。
姜戴，你是谁啊
赵，我是翠萍和于泽成的儿子
姜戴，哎呦   
戴，别说，就你这小眼睛，还真像你爸爸
姜，你爸爸那儿还潜伏着，你怎么这么快就暴露了
戴，什么叫暴露啊，这不是袁教授给你介绍的
姜，袁教授人家研究水稻的，说相声得要咱们这样的，你看他这成色
戴，听明白了吗，他说你这成色不行，能同意他这说法么
赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你
姜，你爸爸同事？
赵，这儿有两根金条，你能告诉我，哪根是高尚的，哪根是龌龊的？
姜，哎哟，叫什么来着？这人
戴，谢若林
姜，谢若林
戴，没错，倒卖情报那个
姜，对对对
戴，可这位朋友，你要来了我就得离开
赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你，有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。
戴，可我这位置你能占领的了吗？
赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你，如果你一枪打不死我，我又活过来了，咱俩还做生意，只要价格公道。
姜，我跟他合作不了，我老得背电视剧的台词，你说，合作还得是咱们两个，你想想，咱们说了五十多段相声
戴，哪段超过你那照相了？哪段超过那掉老虎洞了，
姜，不能那么说，现在写实的，哪段超过唐诗了，写词的，哪段超过宋词了，对不对，一个时代一个时代的标准，新的时代，他怎么这么旧啊，他这个人
赵，我用我爸爸同事的一句话，
姜，你爸爸哪儿那么多同事啊
戴，你说嫌他旧，我看他说话还很有特点，问一句，你叫什么名字
赵，余获获
姜戴，祸祸
戴，你打算祸祸谁啊
赵，收获的获
戴，他是姓余的余，收获的获，余获
姜，余货，那批剩下的？还是水货怎么的
戴，这你不懂，这是今年特别流行的一种语言风格，这位朋友，听你说话，看来你对生活，一定是有不少的感受吧。
赵，我也曾有过爱情，
戴，你瞧怎么样，说说那你的爱情
赵，当我爱上人家的时候，人家结婚了；当我想结婚的时候，人家追求单身了；当股市傻子都有挣钱的时候，我没敢去，当我壮着胆子进去了，一下子就套成傻子了。
戴，嗨，全没赶上
赵，海阔凭鱼跃，破鼓任人捶，他们都说我是天使
戴，天使
姜，从天上来的
戴，对
姜，就长这模样？
戴，你别老看着儿啊，天使跟天使不一样
姜，怎么
戴，别的天使是脚先下来的，
姜，他呢
戴，脸先着地的
赵，这不一样吗？
姜，那你要跟我合作，你有什么本事啊
赵，我有才能，我的才能就像怀孕，
姜戴，怀孕？
赵，时间越久，越觉得肚子里有东西。
姜，这是什么比喻啊，我们俩合作了二十年了
赵，我劝您，千万不要在一棵树上吊死，
姜，这句话我愿意听
赵，在旁边的几棵树上多试几次…
姜，损不损那你
戴，这主意不错
姜，什么不错，你说咱们俩人合作效果能好吗
赵，绝配，你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。你没地住蜗居，我送你套经济适用房，你去趟索马里，我中国海军来护航，你关注哥本哈根，我就带头减少尾气排放，
姜，唉  嘘嘘嘘 这什么动作啊这是，将来咱们得上电视台
赵，我能给电视台提点意见吗
戴，可以啊，你给电视台提什么意见
赵，强烈抗议，广告时间插播电视剧
戴，这个意见提的还非常敏锐
姜，什么敏锐，说点正经的
赵，说正经的怕不给这么长时间
戴，给啊，但今天你说什么啊
赵，说相声，两个人合作就好比是过日子，我看不起喜新厌旧，但是也不同意从一而终；出了问题不要忙，一定要在别人身上找原因，上不去不用慌，也许天堂就在下方，时代在发展，人们在换思想，但是不变的是传统，经常换的是时装，2009过的美，因为老百姓知道，阅兵的队伍谁走的最齐，现代化的武器，哪件最具时代的锋芒，铁路提速频率哪国最快，外汇储备多，谁的底气最壮，世界会议在哪儿开的最安全，哪个国家的农民优惠到拿着补贴在种粮，答案就是两个字…那就是…
姜戴赵 ，中国
姜，说到点上了
赵，一句话，老百姓最愿意踏踏实实得过日子，中国人不折腾不闹腾，我们中华民族昂首阔步，走进了2010年
姜戴，好
戴 ，余获获，说的靠谱
姜，小戴，我有个新主意，我不换人啦 你们两个人我都用  ，说老相声我跟你，你有基础，说新相声我跟他，他有锋芒
戴，哦你的意思我明白了，你说我有老的基础
姜，对
戴，说他有时代特点
姜，不错
戴，那我们俩合作多好啊，干嘛非经你这道手啊，说干就干，马上排练
赵，好
戴，明年春晚，大家看我们两人的合作演出
戴赵，姜老师，再见
姜，把我给换了

3. 和谁说相声的台词

姜:亲爱的观众朋友们，相声演员小戴和姜昆在这给您拜年了。姜:在虎年即将到来之际啊，我想给大家宣布一个好消息，不知大家要不要听。众：要戴：哎，姜昆姜：你先别姜昆 ，我这个好消息一说出来，大家准得给我鼓掌，支持我。戴：哎，姜昆姜；你别老姜昆姜昆，你会说点别的吗？戴：你不说有好消息吗？说出来我也听听啊。姜：想听，戴：想听啊。姜：我这好消息就是，到了虎年了，我打算换人了，不跟戴志诚一块说相声了，不知道大伙同意不同意啊。戴：这还真有响应的，姜昆，你先等会吧。姜：我都等二十年了。戴：怎么了姜：怎么了，当初，我跟李文华老师，跟唐杰忠老师一起合作 ，说了多少好相声，这老艺术，你看，大家伙儿说，李文华老师脸上的这个皱纹可爱不可爱众，可爱姜，你看他长得，说你老吧也不老，说你小吧也不小，一点特点也没有，谁也记不住，盼着长点皱纹出来，二十年了，这脸平的跟煎饼似的，戴，他就这样啊姜，盼着他啊，胖一点，吃什么都不带长肉的，就站在我边上他那儿都不去，二十年哪，算卦的说，他身体特好，无疾而终，你这不耗死我吗戴，我招你了？你让咱们亲爱的观众评价一下，咱们俩人从“姜球球”到《踩脚》从《回眸望九》，去年说的《我有点晕》，咱俩人合作了五十多段相声了，哪段我对不起你啊姜，哪段超过那照相了，哪段超过那掉老虎洞了，哪段让人记住了，就记住你在旁边，姜昆，姜昆，你还会叫点别的吗？戴，你废话，我叫你马季你敢答应吗？姜，你最起码，你叫我什么姜老师一类的，戴，好，今天呢，我就叫你姜老师，我还别说你喜新厌旧，话不说到这儿了吗，有合适的搭档，你可以换，谁拦着你了？你找去啊姜，还用我找，全国的观众都关心我，全都同意我换人，戴，谁啊姜，谁？单田芳老师知道吗？戴，评书艺术家啊姜，评书里专评过这段事戴，单老的评书，姜，单老在哪儿讲，话说姜昆，跟个戴志诚说相声，一说就是二十年，戴志诚戴志诚，老这么带着，究竟是成还是不成？戴，哪段书里有这词啊姜，姜昆你是属老虎的，戴志诚也是属老虎的，俗话说，一山难容二虎，二虎相争必有一伤，两只老虎相容只有一种可能，戴，哪种啊姜，一公一母戴，呵，明白了，说你这旁边啊，就缺一母老虎姜，韩乔生知道吗，戴，那是体育播音员，外号韩大嘴姜，都说他说话不招边戴，没错姜，人家劝我换你，句句在理戴，这韩乔生怎么说，姜，叫起我来，这称呼非常准确戴，怎么叫的姜，姜哥老弟：戴，这头一句就不准确姜，你现在是什么岁数了，你已经是年逾花甲了，你一定要考虑你过半百的时候怎么办？戴，这位不识数啊姜，你现在是什么形势，你是前有追兵，后有堵截，你如何面对这无人的场面？戴，那么到底有人没人呢？姜，我劝你，趁小戴不在你身边的时候，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，明修栈道、暗渡陈仓，智取三关，早睡早起，和小戴隔河相望，不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。戴，没有一句挨边的啊，也真够难为你的姜，袁隆平教授知道吗？戴，哎呦，那是院士，水稻专家姜，人家都同意我换你戴，袁教授啊姜，给我推荐新人戴，呵姜，袁教授说了，我不懂艺术，但是我知道，优胜劣汰，物竞天择戴，研究这个姜，我给你推荐一位，当你在春节晚会演出的时候，你听到外边钟声响起来了，有一位新人将奇迹般的出现在你们的面前，相信会给全国的电视观众和相声界带来一个惊喜，戴，这不今天就要面试来了姜，还用面试，人家教授介绍的，高科技含量，时间快到了，你就抓紧时间你撤一下戴，我干嘛啊姜，你别跟人家面对面的不好戴，姜老师，你别考虑我的情绪，这么着，我也见见这位新人，我也见见高科技含量的姜，你不用，你先走 哎，响了，你走，我找人姜，唉 你 你 你是 袁教授介绍的？赵，恩姜，小戴，你先别走呢 咱俩那事再商量商量啊戴，我根本就没走 什么事啊 姜老师？姜，别叫姜老师，就叫姜昆，挺亲切的戴，哦姜，他是不是走错地儿了戴，没有 ，新人姜，新人？我看着他有点吓人戴，你至于这么胆小吗？姜，他是干什么的？戴，这不袁教授给你介绍的姜，你怎么看出来了戴，跟水稻沾边 ，水货啊姜，你怎么说人家的呢，刚一见面就说人家水货，你这。。。他还真像水货，他为什么长这样啊戴，长这样怎么啦，这你就脱离时代了，现在H1N1病毒都能变异，人长这样 不稀奇，这说明当今世界动物的种类在一天天减少，而人的种类在一天天增加 你这位朋友，就是最好的证明啊 您说，对吗？赵，嘿嘿姜，哎呦，他怎么还乐啊，没心没肺，你让他下边说戴，别下边说，就在台上说，这位朋友，能给我们大伙儿介绍介绍，你怎么，这么一种艺术造型啊赵，你看我的眼睛，像不像孙红雷？我的嘴像不像姚晨。姜戴，你是谁啊赵，我是翠萍和于泽成的儿子姜戴，哎呦 戴，别说，就你这小眼睛，还真像你爸爸姜，你爸爸那儿还潜伏着，你怎么这么快就暴露身份了戴，什么叫暴露啊，这不是袁教授给你介绍的姜，袁教授人家研究水稻的，说相声得要咱们这样的，你看他这成色戴，听明白了吗，他说你这成色不行，能同意他这说法么赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你姜，你爸爸同事？赵，这儿有两根金条，你能告诉我，哪根是高尚的，哪根是龌 龌龊的？姜，哎哟，叫什么来着？这人戴，谢若林姜，谢若林戴，没错，倒卖情报那个姜，对对对戴，可这位朋友，你要来了我就得离开赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你，有一种胜利叫撤退,有一种失败叫占领。戴，可我这位置你能占领的了吗？赵，我用我爸爸同事的一句话来回答你，如果你一枪打不死我，我又活过来了，咱俩还做生意，只要价 价格公道。姜，我跟他合作不了，我老得背电视剧的台词，你说，合作还得是咱们两个，你想想，咱们说了五十多段相声...戴，哪段超过你那照相了？哪段超过那掉老虎洞了，姜，不能那么说，现在写诗的，哪段超过唐诗了，写词的，哪段超过宋词了，对不对，一个时代一个时代的标准，新的时代...他怎么这么旧啊，他这个人赵，我用我爸爸同事的一句话，姜，你爸爸哪儿那么多同事啊戴，你说嫌他旧，我看他说话还很有特点，问一句，你叫什么名字赵，余获获姜戴，祸祸戴，你打算祸祸谁啊赵，收获的获戴，他是姓余的余，收获的获，余获姜，余货，那批剩下的？还是水货怎么的戴，这你不懂，这是今年特别流行的一种语言风格，这位朋友，听你说话，看来你对生活，一定是有不少的感受吧。赵，我也曾有过爱情，戴，你瞧怎么样，说说那你的爱情赵，当我爱上人家的时候，人家结婚了；当我想结婚的时候，人家追求单身了；当股市傻子都有挣钱的时候，我没敢去，当我壮着胆子进去了，一下子就套成傻子了。戴，嗨，全没赶上赵，海阔凭鱼跃，破鼓任人捶，他们都说我是天使戴，天使姜，从天上来的戴，对姜，就长这模样？戴，你别老看着儿啊，天使跟天使不一样姜，怎么戴，别的天使是脚先下来的，姜，他呢戴，脸先着地的赵，这不一样吗？姜，那你要跟我合作，你有什么本事啊赵，我有才能，我的才能就像怀孕，姜戴，怀孕？赵，时间越久，越觉得肚子里有东西。姜，这是什么比喻啊，我们俩合作了二十年了,赵，我劝您，千万不要在一棵树上吊死，姜，这句话我愿意听赵，在旁边的几棵树上多试几次…姜，损不损那你戴，这主意不错姜，什么不错，你说咱们俩人合作效果能好吗赵，绝配，你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你是喜羊羊，我就是灰太狼。你没地住蜗居，我送你套经济适用房，你去趟索马里，我中国海军来护航，你关注哥本哈根，我就带头减少尾气排放，姜，唉 嘘嘘嘘 这什么动作啊这是，将来咱们得上电视台赵，我能给电视台提点意见吗戴，可以啊，你给电视台提什么意见赵，强烈抗议，广告时间插播电视剧戴，这个意见提的还非常敏锐姜，什么敏锐，说点正经的赵，说正经的怕不给这么长时间戴，给啊，但今天你说什么啊赵，说相声，两个人合作就好比是过日子，我看不起喜新厌旧，但是也不同意从一而终；出了问题不要忙，一定要在别人身上找原因，上不去不用慌，也许天堂就在下方，时代在发展，人们在换思想，但是不变的是传统，经常换的是时装，2009过的美，因为老百姓知道，阅兵的队伍谁走的最齐，现代化的武器，哪件最具时代的锋芒，铁路提速频率哪国最快，外汇储备多，谁的底气最壮，世界会议在哪儿开的最安全，哪个国家的农民优惠到拿着补贴在种粮，答案就是两个字…那就是…姜戴赵 ，中国姜，说到点上了赵，一句话，老百姓最愿意踏踏实实得过日子，中国人不折腾不闹腾，我们中华民族昂首阔步，走进了2010年!姜戴，好!戴 ，余获获，说的靠谱姜，小戴，我有个新主意，我不换人啦 你们两个人我都用 ，说老相声我跟你，你有基础，说新相声我跟他，他有锋芒戴，哦你的意思我明白了，你说我有老的基础姜，对戴，说他有时代特点姜，不错戴，那我们俩合作多好啊，干嘛非经你这道手啊，说干就干，马上排练赵，好戴，明年春晚，大家看我们两人的合作演出戴赵，姜老师，再见姜，把我给换了!

4. 2010春晚相声《和谁说相声》的全部台词

2010春晚相声
和谁说相声（台词）
姜昆  戴志诚  赵津生
姜、亲爱的观众朋友们，相声演员小戴和姜昆在这给您拜年了。
姜，在虎年即将到来之际啊，我想给大家宣布一个好消息，不知大家要不要听。
众，要
戴，哎，姜昆
姜，你先别姜昆 ，我这个好消息一说出来，大家准得给我鼓掌，支持我。
戴，哎，姜昆
姜；你别老姜昆姜昆，你会说点别的吗？
戴，你不说有好消息吗？说出来我也听听啊。
姜，想听，
戴，想听啊。
姜，我这好消息就是，到了虎年了，我打算换人了，不跟戴志诚一块说相声了，不知道大伙同意不同意啊。
戴，这还真有响应的，姜昆，你先等会吧。
姜，我都等二十年了。
戴，怎么了
姜，怎么了，当初，我跟李文华老师，跟唐杰忠老师一起合作 ，说了多少好相声，这老艺术家，你看，大家伙儿说，李文华老师脸上的这个皱纹可爱不可爱
众，可爱
姜，你看他长得，说你老吧，也不老，说你小吧，也不小，一点特点也没有，谁也记不住，盼着长点皱纹出来，二十年了，这脸平的跟煎饼似的，
戴，他就这样啊
姜，盼着他啊，胖一点，吃什么都不带长肉的，就站在我边上他那儿都不去，二十年哪，算卦的说，他身体特好，无疾而终，你这不耗死我吗
戴，我招你了？你让咱们亲爱的观众评价一下，咱们俩人从“姜球球”到《踩脚》从《回眸望九》，去年说的《我有点晕》，咱俩人合作了五十多段相声了，哪段我对不起你啊
姜，哪段超过那照相了，哪段超过那掉老虎洞了，哪段让人记住了，就记住你在旁边，姜昆，姜昆，你还会叫点别的吗？
戴，你废话，我叫你马季你敢答应吗？
姜，你最起码，你叫我什么姜老师一类的，
戴，好，今天呢，我就叫你姜老师，我还别说你喜新厌旧，话不说到这儿了吗，有合适的搭档，你可以换，谁拦着你了？你找去啊
姜，还用我找，全国的观众都关心我，全都同意我换人，
戴，谁啊
姜，谁？单田芳老师知道吗？
戴，评书艺术家啊
姜，评书里专评过这段事
戴，单老的评书，
姜，单老在哪儿讲，话说姜昆，跟个戴志诚说相声，一说就是二十年，戴志诚戴志诚，老这么带着，究竟是成还是不成？
戴，哪段书里有这词啊
姜，姜昆你是属老虎的，戴志诚也是属老虎的，俗话说，一山难容二虎，二虎相争必有一伤，两只老虎相容只有一种可能，
戴，哪种啊
姜，一公一母
戴，呵，明白了，说你这旁边啊，就缺一母老虎
姜，韩乔生知道吗，
戴，那是体育播音员，外号韩大嘴
姜，都说他说话不招边
戴，没错
姜，人家劝我换你，句句在理
戴，这韩乔生怎么说，
姜，叫起我来，这称呼非常准确
戴，怎么叫的
姜，姜哥老弟：
戴，这头一句就不准确
姜，你现在是什么岁数了，你已经是年逾花甲了，你一定要考虑你过半百的时候怎么办？
戴，这位不识数啊
姜，你现在是什么形势，你是前有追兵，后有堵截，你如何面对这无人的场面？
戴，那么到底有人没人呢？
姜，我劝你，趁小戴不在你身边的时候，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，明修栈道、暗渡陈仓，智取三关，早睡早起，和小戴隔河相望，不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。
戴，没有一句挨边的啊，也真够难为你的
姜，袁隆平教授知道吗？
戴，哎呦，那是院士，水稻专家
姜，人家都同意我换你
戴，袁教授啊
姜，给我推荐新人  
戴，呵
姜，袁教授说了，我不懂艺术，但是我知道，优胜劣汰，物竞天择
戴，研究这个
姜，我给你推荐一位，当你在春节晚会演出的时候，你听到外边钟声响起来了，有一位新人将奇迹般的出现在你们的面前，相信会给全国的电视观众和相声界带来一个惊喜，
戴，这不今天就要面试来了
姜，还用面试，人家教授介绍的，高科技含量，时间快到了，你就抓紧时间你撤一下
戴，我干嘛啊
姜，你别跟人家面对面的不好
戴，姜老师，你别考虑我的情绪，这么着，我也见见这位新人，我也见见高科技含量的
姜，你不用，你先走 哎，响了，你走，我找人
姜，唉 你  你  你是    袁教授介绍的？
赵，恩
姜，小戴，你先别走呢   咱俩那事再商量商量啊
戴，我根本就没走    什么事啊 姜老师？
姜，别叫姜老师，就叫姜昆，挺亲切的
戴，哦
姜，他是不是走错地儿了
戴，没有  ，新人
姜，新人？我看着他有点吓人
戴，你至于这么胆小吗？
姜，他是干什么的？
戴，这不袁教授给你介绍的
姜，你怎么看出来了
戴，跟水稻沾边   ，水货啊
姜，你怎么说人家的呢，刚一见面就说人家水货，你这。。。他还真像水货，他为什么长这样啊
戴，长这样怎么啦，这你就脱离时代了，现在h1n1病毒都能变异，人长这样 不稀奇，这说明当今世界动物的种类在一天天减少，而人的种类在一天天增加     你这位朋友，就是最好的证明啊   您说，对吗？
赵，嘿嘿
姜，哎呦，他怎么还乐啊，没心没肺，你让他下边说
戴，别下边说，就在台上说，这位朋友，能给我们大伙儿介绍介绍，你怎么，这么一种艺术造型啊
赵，你看我的眼睛，像不像孙红雷？我的嘴像不像姚晨。
姜戴，你是谁啊
赵，我是翠萍和于泽成的儿子
姜戴，哎呦   
戴，别说，就你这小眼睛，还真像你爸爸
姜，你爸爸那儿还潜伏着，你怎么这么快就暴露了
戴，什么叫暴露啊，这不是袁教授给你介绍的
姜，袁教授人家研究水稻的，说相声得要咱们这样的，你看他这成色
戴，听明白了吗，他说你这成色不行，能同意他这说法么
赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你
姜，你爸爸同事？
赵，这儿有两根金条，你能告诉我，哪根是高尚的，哪根是龌龊的？
姜，哎哟，叫什么来着？这人
戴，谢若林
姜，谢若林
戴，没错，倒卖情报那个
姜，对对对
戴，可这位朋友，你要来了我就得离开
赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你，有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。
戴，可我这位置你能占领的了吗？
赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你，如果你一枪打不死我，我又活过来了，咱俩还做生意，只要价格公道。
姜，我跟他合作不了，我老得背电视剧的台词，你说，合作还得是咱们两个，你想想，咱们说了五十多段相声
戴，哪段超过你那照相了？哪段超过那掉老虎洞了，
姜，不能那么说，现在写实的，哪段超过唐诗了，写词的，哪段超过宋词了，对不对，一个时代一个时代的标准，新的时代，他怎么这么旧啊，他这个人
赵，我用我爸爸同事的一句话，
姜，你爸爸哪儿那么多同事啊
戴，你说嫌他旧，我看他说话还很有特点，问一句，你叫什么名字
赵，余获获
姜戴，祸祸
戴，你打算祸祸谁啊
赵，收获的获
戴，他是姓余的余，收获的获，余获
姜，余货，那批剩下的？还是水货怎么的
戴，这你不懂，这是今年特别流行的一种语言风格，这位朋友，听你说话，看来你对生活，一定是有不少的感受吧。
赵，我也曾有过爱情，
戴，你瞧怎么样，说说那你的爱情
赵，当我爱上人家的时候，人家结婚了；当我想结婚的时候，人家追求单身了；当股市傻子都有挣钱的时候，我没敢去，当我壮着胆子进去了，一下子就套成傻子了。
戴，嗨，全没赶上
赵，海阔凭鱼跃，破鼓任人捶，他们都说我是天使
戴，天使
姜，从天上来的
戴，对
姜，就长这模样？
戴，你别老看着儿啊，天使跟天使不一样
姜，怎么
戴，别的天使是脚先下来的，
姜，他呢
戴，脸先着地的
赵，这不一样吗？
姜，那你要跟我合作，你有什么本事啊
赵，我有才能，我的才能就像怀孕，
姜戴，怀孕？
赵，时间越久，越觉得肚子里有东西。
姜，这是什么比喻啊，我们俩合作了二十年了
赵，我劝您，千万不要在一棵树上吊死，
姜，这句话我愿意听
赵，在旁边的几棵树上多试几次…
姜，损不损那你
戴，这主意不错
姜，什么不错，你说咱们俩人合作效果能好吗
赵，绝配，你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。你没地住蜗居，我送你套经济适用房，你去趟索马里，我中国海军来护航，你关注哥本哈根，我就带头减少尾气排放，
姜，唉  嘘嘘嘘 这什么动作啊这是，将来咱们得上电视台
赵，我能给电视台提点意见吗
戴，可以啊，你给电视台提什么意见
赵，强烈抗议，广告时间插播电视剧
戴，这个意见提的还非常敏锐
姜，什么敏锐，说点正经的
赵，说正经的怕不给这么长时间
戴，给啊，但今天你说什么啊
赵，说相声，两个人合作就好比是过日子，我看不起喜新厌旧，但是也不同意从一而终；出了问题不要忙，一定要在别人身上找原因，上不去不用慌，也许天堂就在下方，时代在发展，人们在换思想，但是不变的是传统，经常换的是时装，2009过的美，因为老百姓知道，阅兵的队伍谁走的最齐，现代化的武器，哪件最具时代的锋芒，铁路提速频率哪国最快，外汇储备多，谁的底气最壮，世界会议在哪儿开的最安全，哪个国家的农民优惠到拿着补贴在种粮，答案就是两个字…那就是…
姜戴赵 ，中国
姜，说到点上了
赵，一句话，老百姓最愿意踏踏实实得过日子，中国人不折腾不闹腾，我们中华民族昂首阔步，走进了2010年
姜戴，好
戴 ，余获获，说的靠谱
姜，小戴，我有个新主意，我不换人啦 你们两个人我都用  ，说老相声我跟你，你有基础，说新相声我跟他，他有锋芒
戴，哦你的意思我明白了，你说我有老的基础
姜，对
戴，说他有时代特点
姜，不错
戴，那我们俩合作多好啊，干嘛非经你这道手啊，说干就干，马上排练
赵，好
戴，明年春晚，大家看我们两人的合作演出
戴赵，姜老师，再见
姜，把我给换了

5. 《给大家说相声》的台词

出场 甲：亲爱的同学们。 乙：亲爱的老师们。 合：大家好！ 甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。 乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。 甲：没错！相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。 乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了？ 甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。 乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。 甲：我是看不惯。 乙：这怎么看不惯呢？ 甲：现在的女生的化妆我就看不惯。 乙：那你倒是说说，怎么看不惯？ 甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是？这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。 乙：有那么严重吗？ 甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。 乙：好嘛！这是现实生活中的一出戏了。 甲：什么戏啊？ 乙：孙悟空三打白骨精。 甲：（推开乙）说什么啊你？你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。 乙：不可能的事儿嘛！ 甲：那我就现场举个例子。 乙：你说吧！ 甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。 乙：哦，那她长得怎么样啊？ 甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。 乙：哦，那现在怎么样了？ 甲：变样了！ 乙：是吗？ 甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。 乙：什么变化啊？ 甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了；过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。 乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛！ 甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。 乙：嚯！好嘛！真所谓女大十八变，越变越好看了。 甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。 乙：哦，什么现象啊？ 甲：早恋的女生实在太多。 乙：没错！这的确是一个十分严重的问题啊！ 甲：家长最反对的就是这个。 乙：的确如此！ 甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。 乙：那该怎么办啊？ 甲：还能怎么办？只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。 乙：哦，也只能这样了。 甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢！ 乙：是吗？ 甲：可不是嘛！她们现在还流行这么一段话。 乙：哦，什么话啊？ 甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱；小学女生不恋爱，这人根本不懂爱；初中女生不恋爱，说明这人不实在；高中女生不恋爱，这人思想有障碍；大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。 乙：什么乱七八糟的这个？有你那么说话的嘛？ 甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢？ 乙：那当然是细嚼慢咽啊。 甲：现在不对咯！ 乙：怎么不对了？ 甲：现在的女生我用俩字来形容。 乙：哪俩字啊？ 甲：能吃！ 乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法？ 甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。 乙：上哪儿逛了？ 甲：步行街。 乙：哦，那边儿热闹。 甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。 乙：这不是肚子饿了吗？ 甲：那也不能那样儿啊？ 乙：哪样儿啊？ 甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊！ 乙：是吗？ 甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。 乙：那么能吃啊？ 甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。 乙：一个多钟头就只逛了一家啊？ 甲：逛了三家。 乙：那还差不多呢！ 甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。 乙：看到什么了没有？ 甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢！ 乙：还在吃啊？ 完！

6. 求《说相声》台词

《说相声》台词：
A：你这是在做什么？
B：说相声
A：哪一段？
B：报菜名
A：您贵姓？
B：免贵姓郑
A：怎么称呼？
B：郑健
A：郑健？（若有所思）
B：是我~
A：没听说过…
B：我是新人！
A：你要照这个方法说下去说到99岁你肯定还是新人。
B：为什么呀？
A：你这样处理这段台词这叫淡而无味，这叫缺乏感情的内涵。
B：啊…我应该怎么说呢？
A：我有一点不成熟的建议不知当讲否？
B：您请讲…
A：你刚才说的那几样菜肴呢是真转加修，凝聚着多少代劳动人民的聪明才智，哪能这样随便说说呢？
B：我…应该怎么说呢？
A：说好这相声你得有一种神圣的历史使命感和责任感，你要想到泱泱古国源远流长，你要想到你是在向全人类展示中华文明，你得以黄中大屡之声，气吞山河之势，用最美的语感传达出历史的沧…桑…
B：我来来？
A：你试试…
B：（摆好架势看了A一眼，然后运气，嗥叫）我请您吃~！！！
A：（坐到地上）

扩展资料：
《说相声》演员表：
1、郑建
郑健，出生于1961年，相声演员。
1978年进入天津曲艺团，1979年师从于天津著名相声表演艺术家李伯祥。
先后与王平和戴志诚合作。
1987年电影《笑破情网》中饰演谢林；后在央视《欢聚一堂》做主持人。
1990年春节联欢晚会与戴志诚表演相声《二重唱》。
2011央视春节联欢晚上与姜昆、戴志诚、周炜、李伟建演出群口相声《专家指导》，口音较重的收藏专家，一句“埋起来”让观众记忆犹新。
2、郭德纲
郭德纲，男，出生于1973年1月18日，天津人，相声演员，电影、电视剧演员，电视脱口秀主持人。
1979年投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文。
其间又学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转梨园多年。
1996年，创办北京德云社。
2005年起，郭德纲及其德云社异军突起，使公众重新关注相声这一艺术门类，实现了相声的二次复兴。
2006年于解放军歌剧院举办德云社相声专场，同年于天津人民体育馆举行德云社省亲相声专场，创下连续25次返场纪录。
2008年于北京人民大会堂举办相声专场，成为第一个在人民大会堂举办个人专场演出的相声演员。
2009年，参演电影《建国大业》。
2010年主持《今夜有戏》。
2011年荣登美国《纽约时报》。
2012年出演电影《车在囧途》，同年获“亚洲最杰出艺人奖”与第七届华鼎奖中国最佳曲艺男演员奖2013年首次登上中国中央电视台春节联欢晚会。
主持江苏卫视郭的秀。
2014年出演电影大话天仙；同年参演悬疑电影秘术。
担任《我为喜剧狂》导师并留任第二季。
2015年郭德纲自导自演电影《我要幸福》。
同年主持纲到你身边。
2016年举行“德云社成立二十周年”开幕式庆典，并展开全球相声巡演。
2016-2019年四度担任东方卫视《欢乐喜剧人》喜剧观察员。
2017年12月29日，郭德纲首档脱口秀网络综艺节目《一郭汇》每周五晚8点在西瓜视频与今日头条平台上独家播放。
2018年2月16日，郭德纲执导的喜剧电影《祖宗十九代》公映并斩获1亿票房。

7. 相声台词

群口（三人）相声《一仆二主》 

（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 
甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。” 
（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 
乙丙：说阿，接着说啊。 
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 
乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 
丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 
甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。 
乙：丙：（迟疑状） 
甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置） 
甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 
乙：哎？说什么呢？丙:大点声？ 
甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 
乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。 
甲：知道，知道。 
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 
甲：明白，明白 
乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 
丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。 
甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 
丙：（咳嗽） 
甲：啊，这位公主是（走向丙） 
乙：（咳嗽） 
甲：这位小姐是（走向乙） 
丙：（咳嗽） 
甲：啊，这位公主是（走向丙） 
乙：（咳嗽） 
甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。 
乙：你想先介绍谁，就介绍谁？ 
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？ 
甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？ 
乙：八千。 
甲：什么？八，八千块啊。你呢？ 
丙：一千 
甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块… 
丙：美金… 
甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？ 
乙丙：（互相看了一眼） 
甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？ 
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。 
甲：干部？好啊，有权？好。你呢？ 
丙：解剖学家。 
甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 
乙：本小姐今年23岁整 
丙：本公主今年24岁 
甲：那是她大… 
丙：差365天。 
甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 
乙：我？姓“单”（dan） 
甲：姓单？叫什么啊。 
乙：单人旁 
甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？ 
乙：怎么不好啊？ 
甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。” 
乙：你怎么说话呢？ 
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。 
乙：那也得要我爸妈同意啊。 
甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？ 
乙：单位里员工上下都是我说了算。 
甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 
乙：这位感情是看人说话啊。 
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 
乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 
甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。 
乙：干部姓单？就好啦。 
甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。 
乙：什么人品呢？ 
甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？ 
乙：我啊？负责人员上下啊。 
甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？ 
乙：人事调动？你说的是调动工作吧。 
甲：对，对，太对了。 
乙：管不了，哪是属于人事部。 
甲：那您是哪个部？ 
乙：我，电梯部。 
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 
乙：狗眼看人 
甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。 
丙：我早就看出来啦。 
甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？ 
丙：我？姓“双” 
甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？ 
丙：双立人 
甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。 
丙：怎么不好了？ 
甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 
丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话 
甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。 
丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？ 
甲：哎？您刚才说您是干什么来的？ 
丙：解剖学家 
甲：动刀子的，解剖学家？ 
丙：对，您想解剖哪儿， 
甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。 
解剖学家？姓双，好啊，好。 
丙：怎么个好法啊 
甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。” 
丙：什么乱七八糟的啊。 
甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？ 
丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。 
甲：解剖？还计件？ 
丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。 
甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。 
丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。 
甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？ 
丙：我，肉联厂的屠宰员。 
甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？ 
丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？ 
甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。 
乙：我早就看出来了。 
甲：您看出来了。 
乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。 
甲：您升啦？ 
乙：对，调上去了。 
甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。 
乙：咳，我是说，我现在升所长了。 
甲：什么？您再说一遍？ 
乙：我升所长了 
甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手） 
乙：好嘛。这回连辈儿都长了。 
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪） 
乙：嘿，拿谁的手擦那？ 
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？ 
乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？ 
甲：那我的手呢？ 
乙：好嘛，连自己手都找不着了。 
甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了… 
乙：啊 
甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了 
乙：什么词呀？ 
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？ 
甲：我姓什么？您猜猜？ 
乙：那我哪儿猜得着啊？ 
甲：您猜吧，您猜什么就算什么？ 
乙：啊 
甲：我是说您猜得准。 
乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧 
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？ 
乙：我猜？你今年有60了吧。 
甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？ 
乙：我还猜，你是男的吧？ 
甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？ 
乙：我还猜，你是属“虾”的吧， 
甲：我属虾的？ 
乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？ 
甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。 
乙：我还猜， 
甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？ 
乙：哪边儿？ 
甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。” 
乙：看见了， 
甲：她升了， 
丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？ 
甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。 
丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。 
甲：你也升了？ 
丙：对，我现在不杀猪了， 
甲：改杀牛了 
丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。 
甲：这不还一样吗？ 
丙：我现在是屠宰场场长了。 
甲：什么？您再说一遍？ 
丙：我现在是——屠宰场场长了 
甲：阿姨！祝贺您。（握手） 
丙：又来了 
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上） 
乙：嘿，往哪抹呢？ 
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？ 
乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？ 
甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？ 
乙：好嘛，这位可够损的。 
甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了， 
乙：啊 
甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。 
乙：什么词呀？ 
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？ 
甲：我姓什么？您猜猜？ 
乙：那我哪儿猜得着啊？ 
甲：您猜吧，您猜什么算什么。 
乙：那我可猜了？我猜？你姓吴， 
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？ 
乙：我猜？你今年有5岁吧 
甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。 
乙：我还猜，你是女的吧？ 
甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。 
乙：我还猜，你是属带鱼的吧， 
甲：我属带鱼的？ 
乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？ 
甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。 
丙：我猜你… 
乙：“小王吧，你过来一下。” 
甲：叫我那？唉，我来了。 
丙：“姓吴的，你来一下。” 
甲：叫我那，唉，我来了。 
乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？” 
甲：唉，（跑到乙边） 
丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？” 
甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动） 
乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？ 
甲：对 
丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？ 
甲：对 
乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？ 
丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？ 
甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴” 
乙丙：怎么讲？ 
甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？ 
乙丙：有点耳熟… 
甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。 
乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？ 
甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。 
乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧? 
甲：没错 
丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧? 
甲：绝对是真的。 
乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？ 
甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。 
乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？ 
甲：对 
丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？ 
甲：有 
乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？ 
甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。 
乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的， 
丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。 
甲：有这属性吗？ 
乙：我猜你是男的， 
甲：您猜得太对了 
丙：我猜你是女的， 
甲：您猜得太准了 
乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？ 
甲：你猜我是男的， 
乙：对 
甲：你猜我是女的 
丙：对 
甲：也就是说，你在左边看，我是男的？ 
乙：对 
甲：你在右边看，我是女的？ 
丙：没错 
甲：那就对了， 
乙丙：怎么就对了？ 
甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？ 
乙丙：他给用这了。

8. 相声台词

校园 
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 
乙：先向大家作一下介绍。 
甲：我叫郭亮亮。 
乙：我叫赵胖胖。 
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 
甲：马马乎乎。 
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 
乙：哎，英雄所历略同呀。 
甲：能具体点吗？ 
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 
甲：这怎么说？ 
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 
甲：怕什么？ 
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 
甲：那你在学校都干些什么？ 
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 
甲：你想怎么样？ 
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 
甲：地点？ 
乙：黑龙江乌鲁木齐。 
甲：说这么远干什么？ 
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 
乙：说实在的，我学习确实有困难。 
甲：有什么困难？ 
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 
甲：这好办呀。 
乙：咋办？ 
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 
乙：故事我爱听。 
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 
乙：没听说过，怎么回事？ 
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 
乙：那我们也去捉萤火虫吧。 
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 
乙：那孙康映雪呢？ 
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 
乙：天才，天天发财。 
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 
甲：奥斯特洛夫斯基。 
乙：你回家去娶老母鸡？ 
甲：近代化学之父---道尔顿。 
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 
甲：呦，说详细一点。 
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 
甲：那你怎么办？ 
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 
甲：这还能活吗？ 
甲：后来呢？ 
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 
甲：200多只？那你怎么办？ 
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 
甲：真不错，那你再来一次。 
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 
甲：我可没你那么善良。 
乙：哦过奖过奖。 
甲：善变又没天良。 
乙：学长，咱换个话题吧。 
甲：好啊，谈什么？ 
乙：敏感的刺激的。 
甲：什么？ 
乙：早恋呀。 
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 
乙：我说的不是这个，是那个。 
甲：哪个？ 
乙：那个嘛。 
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 
甲：什么秋波？ 
乙：秋天的无线电波。 
甲：都长的怎么样？ 
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 
甲：她看到了吗？ 
乙：当然看到了，而且还很激动。 
甲：然后呢？ 
乙：报警了。 
甲：报警了？你写的什么呀？ 
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 
甲：你怎么恐吓人家？ 
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 
甲：你换的什么？ 
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 
甲：这回怎么样？ 
乙：她看后微微一笑。 
甲：呦，微微一笑？ 
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 
甲：哇，你成功了！ 
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 
甲：就这么结束了？ 
乙：结束了。 
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 
乙：这么说难道我真的错了吗？ 
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 
甲：好，胖胖，走回家做作业 
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